有个朋友车祸去世两年了，他的微信一直没有被删除，突然有一天，心血来潮给他发了一个消息：”你在那边还好吗”？过了一会儿，消息框里蹦出两个字:”还好。”吓得我把手机扔了，久久不能回魂。
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早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇:老公，我想买个包包？我:买！“老公，我还想买套化妆品？”我:买买买！老婆高兴的走开了。。。没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上:爸爸，我想买个奥特曼。
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退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座，大妈说上班族不易，把一男 一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
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小王和女友约好在楼下约会，等他到楼下时，发现女友已经在那儿了。为了给女友一个惊喜，小王悄悄走过去从背后蒙住了她的眼睛。“你弄乱我刘海了！”这是小王昏迷前记得的最后一句话。
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好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……我一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：“有病治病，没病充饥，反正对你胃好……”
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说件高中的事，有个土豪朋友叫我去帮打架，到了一看两边都有30多人啊，话没说两句就干上了，场面相当混乱，一小子上来就给我一拳，我就和他开干了。打完后土豪朋友请吃饭，我发现那小子也在…
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一朋友去日本餐厅吃饭，坐在雅间里面， 点菜时，菜单上面全是日文，他也不懂，价格全是上百的， 翻到最后一页，终于看到几十的了，于是点了三四个， 隔了半个小时之久，菜还没上，饿坏了，就叫服务员进来， 服务员来了句：“先生，你点的钢琴曲已经在大厅弹完了。。。”
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一大早刚到公司，就看到女主管发飙，不停骂人，摔东西，后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人对她说男方家挺有实力，是做铁矿生意的，后来处了一段时间才知道，对方家是收废铁的！
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周六的时候，约了班上的女神去操场打羽毛球。我调戏她说：“我赢了你，你要做我女朋友，输了随便我怎样都行。”然后女神就红着脸小声的说：“那输了你就要做我男朋友。”我一听马上就火了，球拍一甩吼着说：“妹妹的输赢都一样，还打个毛啊。”
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本人收破烂。在一个风景挺好的社区有个贵妇，装修房子都是破纸盒子，找我收走，称了称多少斤，贵妇问多少钱，我说八十。正当我准备给她钱的时候，贵妇说了一句太贵了，五十吧。我头一懵，在我懵了的时候贵妇给我五十块钱就走了。留下我独立在风中！
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同事给媳妇打电话， 却传来一个男人急促呼吸的声音， 他生气的说:“ 你是谁啊？”“ 我媳妇呢？” 然后那男的说:“我是抢手机的， 你媳妇在我后面追呢， 先不聊了， 你媳妇加速了！”我……
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昨晚我从体重计上下来，问我媳妇：“如果我瘦下来了你会不会更爱我？”她不假思索地回答：“当然会啊！”我又问：“如果是你瘦下来了呢？”她思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
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隔壁的王姐是个幼儿园老师，儿子多多今年三岁半。长得白白嫩嫩，傻傻可爱，煞是让人喜爱。我给他吃零食然后逗他说：“叔叔好不好？”多多嘴甜的啊，奶声奶气的说：“好！好！”于是，我继续问：“叔叔哪里好啊？”这小家伙愣了一下，露出傻傻的笑容，大声道：“叔叔好乖哦！
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安静的办公室，领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导，是我放的我早上黄豆吃多了”。领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”
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